Встречаются три мышки, решили выпить... Первая мышка говорит - давайте выпьем рюмочку и песню запоем, вторая мышка - а давайте выпьем две, и сразу в пляс пустимся, а третья мышка с хмурым видом - хм, одна, две... а давайте сразу три...
Отправлено: 09.09.09 10:05. Заголовок: Из объяснительной дв..
Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
********************** Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
*********************** Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
*********************** Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
*********************** Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...
*********************** Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У ВСИХ"!!!
*********************** Заходит девушка в автобус. Все сидячие места заняты. Она подходит к одному пассажиру и говорит:" Мужчина, уступите место беременной женщине!" Мужик. соответственно подпрыгнул, та начинает садится. Мужик:" Эй, подождите девушка, а где же живот?" - Вот странный ты мужик! Какой же живот через два часа?
************************ Взлохмаченный мужик забегает в страховую компанию и кричит: " Застрахерьте меня, застрахерьте!" Ему навстречу попадается один из служащих: "Мужчина, как Вам не стыдно?! почему вы выражаетесь в общественном месте?" На что мужик отвечает:" А что, по вашему, застра{цензура}те лучше будет???"
************************ Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща с кухни, с ехидцей: "Ну и что - засадил???"
Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все. Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком? Пациент: Открытой ладонью. Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском
Разговор о диагнозе пациента: Кэмерон: Как насчет секса? Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится. Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис. Хаус: А-а. Хорошая отмазка.
Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз: — Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть. — Твоя большая трость тоже довольно незаметна.
Отправлено: 28.09.09 14:23. Заголовок: Кадди: Я даже вообра..
Кадди: Я даже вообразить не могу ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп. Хауз: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше. Кадди: Значит, для тебя не составит проблемы встать на поминках над гробом и объяснить, откуда у ракового больного в голове пулевое отверстие? Хауз: Человек пожертвовал своё тело науке.
Стейси Уорнер - Хаузу: Я - юрист, а ты - скотина. Мы будем часто пересекаться. Хауз: Надеюсь, "пересекаться", это был эвфемизм?
Диалог Хауса и Кадди о Уилсоне. Кадди: Мы идем на выставку, а не к алтарю. Хаус: Это ты сейчас так говоришь, обычно в конце он всегда женится. Хаус: в Вас живет паразит. Пациентка: глист или кто??? его можно вылечить? Хаус: только в течении месяца, а потом его удаление незаконно. разве что в некоторых штатах... Пациентка: незаконно? Хаус: невольнуйтесь... многие женщины начинают любить своего паразита: дают ему имя, одевают в костюмчики, водят играть с другими паразитами... Пациентка: играть??? Хаус (показывая на аппарат УЗИ): смотрите, у него ваши глаза!
- Я думаю, Хаус - великолепный врач. - Почему вы так считаете? - Потому что если ты такая скотина ты либо гений, либо безработный. [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 28.09.09 14:45. Заголовок: Кадди: У неё родинка..
Кадди: У неё родинка под соском на правой груди. Хаус: Нет, нету. Кадди: Ты видел её грудь?! Хаус: Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус.
Хаус: Депрессия проявляется по- разному. Одни весь день валяются в постели. У других -один брак за другим и они становятся онкологами.
Кэм: - Вы хотите разрезать его мозг? Хаус: - Опасно? Да. Особенно потому что он политик. А у них мозги перекручены.
Пациентка: -У меня не было секса уже год, с тех пор как я разошлась со своим бывшим. Хаус: - Ну, значит это было непорочное зачатие. Пациентка: - И что мне теперь делать? Хаус: - Ну, как же, это же очевидно. Создайте свою религию.
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер. Детектив Триттер: - Гусеница? Др. Хауз: - Толстая кишка с язвенным колитом.
Др. Уилсон: - Если у тебя в жизни всё хорошо, если ты здоров, у тебя нет причин быть сволочью. Нет причин ненавидеть жизнь. Др. Хауз: - В твоих рассуждениях есть один изъян: Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
