Отправлено: 16.05.09 12:43. Заголовок: Анекдоты, шутки, байки....

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.09 17:22. Заголовок: ребята темка супер h..

ребята темка супер

 Отправлено: 03.06.09 17:25. Заголовок: мне тоже многие расс..

мне тоже многие рассказивали что могут запросто среди дороги снять штани и наделать но не хочу такому верить

 Отправлено: 03.06.09 17:32. Заголовок: Габи пишет: подожди..

Габи пишет:

цитата:

подожди подожди коко это что они левой рукой витираются чтоли или я не правыльно понила

ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать.

 Отправлено: 03.06.09 17:53. Заголовок: koko пишет: ну да, ..

koko пишет:

цитата:

ну да, типо того. что если рука у него и грязная, то левая. а правая чистая, чтобы есть правой и руку подавать.

ты меня убила век живи век учись [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.06.09 21:38. Заголовок: весело у вас тут!!! ..

весело у вас !!!


- Папа, у меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!
***
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны.
Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
***
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
***
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
***
Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
***
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
***
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
***
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, — это мой папа.
***
Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
— Седые!
***
Нельзя заниматься сексом на людях — советами замучат.
***
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург.
***
Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

 Отправлено: 03.06.09 21:41. Заголовок: Памятка для начинающ..

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты? Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

 Отправлено: 03.06.09 21:44. Заголовок: Вот 4 вопроса, котор..

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

 Отправлено: 03.06.09 21:50. Заголовок: Потерпел корабль кру..

Потерпел корабль крушение. Спаслись только старый аристократ, его очаровательная молодая жена и матрос. Ну, выбросило их на берег острова, матрос на пальму залез, а муж с женой внизу сидят разговаривают. Тут матрос орёт: "А ну не трахаться!!!" Те на него смотрят удивлённо:"Мы не трахаемся..." Матрос говорит:"а отсюда видно, что вы трахаетесь"! Муж в непонятках лезет на дерево, и глядя оттуда недоумённо восклицает:"Хм, действительно трахаются..."

 Отправлено: 03.06.09 21:52. Заголовок: В роддоме у лесбиянк..

В роддоме у лесбиянки спрашивают:
- А кто родился: мальчик или девочка?
Она, мрачно:
- Вырастет, само решит.

 Отправлено: 03.06.09 21:54. Заголовок: Жёны трёх президенто..

 Отправлено: 03.06.09 21:55. Заголовок: -скажите пожалуйста ..

-скажите пожалуйста у вас здесь геи живут?
-не знаю Сейчас у жены спрошу
Вася у нас геи живут?

 Отправлено: 03.06.09 21:56. Заголовок: Джордж Буш заявил, ч..

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам.
Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
***
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
***
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную.
Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
***
Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное
вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских
военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо.
Пусть не суется не в свои дела.
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже!
Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!
***
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
***
по лесу бежит стадо ежей. один из них, обращаясь ко всем:
- Ежи!!!
- А!
- Мы бежим?
- Да!
- Земля дрожит?
- Да!
- Ну чем мы не мустанги?
***
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
***
Россию любят за ее бескрайние поля и луга, за полноводные реки, дремучие леса, стройные березы...
В общем, за все те места, где нет людей.
***
Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от настоящей.

 Отправлено: 03.06.09 21:58. Заголовок: Джордж Буш заявил, ..

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убери, ля-ля-ля!
***
мужская логика:
- Если женщина спорит, значит дура.
- Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне.
- Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!

Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом на футбол. Потом еще пива.
После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой.
Только с той, которая не спорит.
***
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.
***
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
***
Говорят, что верблюд - это корабль пустыни. Кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок.
***
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
***
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни.
Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это!?
- это как 5 минут... - отвечает старик.
- как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- под водой без акваланга, - добавляет старик.
***
Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

 Отправлено: 03.06.09 21:59. Заголовок: Джордж Буш заявил, ..

Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
***
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
***
Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
-Пап, я опять стекло в школе разбил.
-Блин, у вас не школа, а оранжерее какая-то!
***
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***

 Отправлено: 03.06.09 22:03. Заголовок: Приходит девушка к з..

Приходит девушка к зубному врачу, садится в кресло, хватает его за яйца и произносит:
-- Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг-другу больно.