Бразилия - Луиш Назарио Соусма Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
супер!!!
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: Господа, мы получили 11 оскаров! *** Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! *** Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!! *** - Доктор, мы пришли! - Кто это мы? - Я и вирусы! *** Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский. Водитель: - Здравствуйте, меня зовут Вася. - Зачем мне твое имя - фамилию говори... - Называйте меня Вася. - Фамилию давай! - Любимый... - Так поехали, Вася... *** Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения! *** Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили: ну его нафиг воевать с Россией..... *** Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерьянки. *** Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! *** Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. *** +20'С Греки надевают свитера (если могут найти). +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. 0'С Вода замерзает. -5'С Французские машины не заводятся. -10'С Вы планируете отпуск в Австралию. -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают куртки. -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают свитера. -25'С Шведские машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме. -35'С Японские машины не заводятся. -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Немецкие машины не заводятся. -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60'С Белые медведи двинулись на юг.
koko
Сообщение: 5753
Настроение: Юг свел меня с ума...
Зарегистрирован: 22.10.08
Откуда: Россия, Москва
Ой, а это - любимый анекдот!!! Я его иногда студентам вспоминаю при случае
Nandini пишет:
цитата:
Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
Не жена - клад
Между прочим, шутки-шутками, но когда я куда-то провожаю мужа, всегда еду с ним к поезду, сажаю в вагон и жду, чтобы отъехал. И еще платочком машу на прощание. И всегда в шутку говорю - надо же мне убедиться, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уехал
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка.
Вот это - прелесть!!! Обожаю анекдоты про Шерлока Холмса
А вот это
Nandini пишет:
цитата:
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти). ...
вообще - СУПЕР!!!
*Фатима*
Сообщение: 1492
Настроение: Моя близкая далёкая любовь!
Зарегистрирован: 22.03.09
Откуда: любимый и родной Грозный
Награды:
Отправлено: 03.06.09 23:36. Заголовок: Девушки сейчас кое ч..
Девушки сейчас кое что нашла...я упала от смеха..так что крепитесь.. Особенно те, кто слушает комментаторов спортивных....
Ляпы комментаторов!!!
* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0. * И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2. * Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. * Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя- * Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок- * С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... * Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" * За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. * Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса". * Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан. * Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой. * С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз. * Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста. * Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой. * Как технично споpтсмен облизал планкy! * Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?.. * Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь. * Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. * Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. * Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. * Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... * Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... * Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
из под стола ... Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и миp". Теперь с развитием интернета, мы знаем, что это не так... *** Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора потратило бы на освоение космоса, то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему. *** Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире! *** Я был великим воином, путешественником, рыцарем, полководцем, летчиком, моряком, разведчиком, индейцем, футболистом, партизаном, бил фашистов и забивал удивительно красивые голы... а потом детство внезапно закончилось ... я стал обычным менеджером и забиваю бабки на какую-то скучную и серую жизнь... вопрос, нахрена мы взрослеем? *** Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-ой мировой! Россия предложила перепоказать! *** В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: - Какова ваша цель пребывания в СССР? - Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. - В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков." Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! - Вы фермеры? - Еще чего! Мы представители итальянской мафии! *** Единственный американец, не имеющий ничего против нашей необъятной Родины-России - колорадский жук! *** В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой. *** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку! *** Какая разница между просто другом и настоящим другом? - Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп *** И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... *** Бежит мышка по краю пропасти: - пи-пи-пи,пи-пи-пи Сорвалась (басом): А-А-А-А-А-А.... *** - Скоро турнир. А у меня кольчугу моль поела. - Так кольчуга же железная! - Так и моль была с паяльной лампой! *** - Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие! - Ядерное! *** Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, оттуда им отвечают: - Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: “Зачем?”. *** Как определить, где юг? - Нужно посмотреть на дерево. Если дерево пальма - значит, юг здесь *** - Лягушка брезгливая попалась, я ее целую, а она отплевывается.
*Фатима*
Сообщение: 1499
Настроение: Моя близкая далёкая любовь!
Зарегистрирован: 22.03.09
Откуда: любимый и родной Грозный
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
ваааааай не могу.......брат упал со смеху когда я ему это озвучила
*Фатима*
Сообщение: 1500
Настроение: Моя близкая далёкая любовь!
Зарегистрирован: 22.03.09
Откуда: любимый и родной Грозный
Награды:
Отправлено: 04.06.09 00:11. Заголовок: Nandini пишет: В ш..
Nandini пишет:
цитата:
В школе мы постоянно курили под лестницей. Школа была одноэтажная, поэтому стремянку носили с собой.
Убила......................
Nandini пишет:
цитата:
*** - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
я с тобой рядом.... под столом то есть
Nandini
Сообщение: 19
Зарегистрирован: 31.05.09
Отправлено: 04.06.09 00:16. Заголовок: из реальных истори..
из реальных историй
... Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" — свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...... И это правда! ***
Приходят к пастору муж и жена и говорят: - Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга! Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом: - Хотите развестись? - Да Опять изо всей силы обоих по головам! - Хотите, все-таки, развестись? - Да! Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает: - Доколе, пастор? - Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
