Отправлено: 16.05.09 12:43. Заголовок: Анекдоты, шутки, байки....

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.06.09 20:29. Заголовок: natashanv86 пишет: ..

natashanv86 пишет:

цитата:

ЕСЛИ К ВАМ В ДВЕРЬ ЛОМЯТСЯ БАНДИТЫ, НАЧНИТЕ ЛОМИТСЯ В ДВЕРЬ ИЗНУТРИ. ЭТО ОЗАДАЧИТ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ

Это прямо в сочинение можно включить... такого еще не писали..

 Отправлено: 06.06.09 22:09. Заголовок: я сюда боюсь заходит..

я сюда боюсь заходить у меня потом живот болить

 Отправлено: 07.06.09 22:13. Заголовок: Институт, пятая пара..

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
***
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? "
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "
***
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
***
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
***
- был на приеме у стоматолога. понравилась фраза: "что вы все анестизию делаете, совсем уже неинтересно стало работать!
***
- ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!
***
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
***
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочкас первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
***
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
***
- мой босс в очередной раз продемонстрировал свой любимый анатомический трюк!
- какой еще трюк?
- мыслить жопой...
***
Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче...
***
- Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
- Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
***
- Как ваше имя?
- Вера.
- А полное?
- Доверие.
***
Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией

 Отправлено: 07.06.09 22:39. Заголовок: -Мама, а почему у па..

-Мама, а почему у папы уши такие синие?
-Не хочешь дочка не кушай...

 Отправлено: 07.06.09 22:43. Заголовок: - Почему ты всегда р..

 Отправлено: 07.06.09 22:44. Заголовок: Залетает вампир в ба..

 Отправлено: 07.06.09 22:53. Заголовок: К психиатру заползае..

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина.
- Что? Я ещё и женщина?!
***
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
***
Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
***
Судья. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Привлекались ли вы раньше к суду?
Обвиняемый (мрачно). - Неоднократно. В 1605, 1759 и 1895 годах.
***
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
***
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
-- В сумасшедший дом...
***
Встречает волк в лесу Красную шапочку.
- Привет, дурочка!
- Я не дурочка, я Красная шапочка, у меня красная кофточка, красная юбочка, красные туфельки...тьфу и правда, как дурочка.
***
Вовочка с Катенькой нашли учебник по анатомии и спорят: может - не может, может - не может.
Приходят к бабушке:
- Бабуля, ты можешь ребёночка родить?
- Ой, ну что ты внучек! - засмущалась бабушка.
- Я же говорил, что она самец!!!
***
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???
***
-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка, вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
***
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
***
Проффесора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы
***
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы
***
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы
***
- Вот и конец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
***
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
***
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: "Ну так что?!"
***
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали-таки пять оберток от "Сникерса".
***
На экзамене препод говорит студенту:
- Что-то я не видел вас на своих лекциях...
Студент:
- Ну что вы! Просто я за колонной сидел!
Препод, задумчиво
: - Странно... Восемь человек за одной колонной..
***
Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая...что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон
***
Маленькая черепашка усердно залазеет на дерево, усаживается на ветку и ... прыгает вниз. В полете машет своими лапками, но все равно падает на землю. Встает и опять пытается залезть на дерево, усаживается на ветку и спрыгивает. За всем этим наблюдают две птички и одна другой говорит:
- Слушай, может все таки сказать ему, что он наш приемный сын.
***
В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:-
--Ну чеснэ слово, як диты!:-)
***
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
***
К штабу красноармейцев подъезжает баба на лошади и пытается войти в дверь. Охранник ее не пускает. Тогда за несколько секунд она снимает накладные волосы и грим и перед оропевшим бойцом предстает Петька:
- Петька, это ты! Ну ты и замаскировался!
- Я - это еще фигня! Ты лучше иди Василия Ивановича распряги.
***
Разбился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи
***
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
***
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
***
Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя...
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
- Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!
***
В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми
***
-А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
***
В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
-Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
- Из-за еврейских генералов!
- Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
- Вот, вот. А у противников были.
***
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 Отправлено: 07.06.09 23:30. Заголовок: Nandini!!! http://..

Nandini!!!

 Отправлено: 08.06.09 00:52. Заголовок: - Как ползет пьяная ..

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо.
***
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
***
Чем скрипка отличается от контрабаса?
Контрабас дольше горит.
***
- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать
***
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
***
- Папа, я хочу, чтобы вы с мамой сделали мне братика!
- Ну, как же мы его сделаем? Мы же уже старенькие.
- Ну, вон из дедушки сделайте
***
- Я здесь все поправлю, не зря же я приватизировал этот замок. Значит, здесь обои поклеим…
- Да, но здесь же кругом средневековые фрески?!
- А! Что, думаешь, не будут держаться? Ну, тогда кафель.
***
- Вот они тут веселятся, а у меня тут попугайчик умер.
- Да ты что?! Реально?
- Нет, со спецэффектами!
***
- Мужики, мне вчера жена изменила…
- Как?!
- Показать?!
***
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше.
Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
- Задолбали эти скинхеды!
***
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего надо?
- Пить хочу!!!
- Ну так пей! Что ты, как офигевший??
***
Бабушка внучку:
- Внучок, а внучок!
А как завут того немца, по которому я с ума схожу?
Внучок:
- Альцгеймер, бабушка!
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!
***
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
***
Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел.
Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул.
Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза.
Ну он не из пугливых, и как закричит:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет:
- Пошел вон!!!!!
Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину.
Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет :
- Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!
***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
***
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.
***
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять старинное заклятие, которому уже 40 лет.
-Хорошо, а как звучало то заклятие, которым вас околдовали?
Старик:
-Объявляю вас мужем и женой...
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги
за то, за что другие получают по морде!
***
-Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
-Еще глупее - угнать трамвай.
-Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
-Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
***
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

 Отправлено: 08.06.09 01:04. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 08.06.09 10:27. Заголовок: Nandini такие инт..

Nandini такие интересные подборки анекдотов и историй!

 Отправлено: 08.06.09 22:52. Заголовок: Дело было на лекции ..

с различных форумов

Дело было на лекции по теории вероятности - говоря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве примера:
- Ну это тоже самое как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!

проходит пара секунд...

...Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере
+++

ОН: я никому не клялся в верности
ОНА: а мне бы поклялся?
ОН: если бы пришло время
ОНА: какое время?
ОН: Армагеддон
+++

она: Соберись, тряпка!
он: Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!
+++

Пара по психологии: препод рассказывает что-то вроде:"Вы знаете вот у человека есть душа...",
голос из аудитории:"Ты мне еще скажи что совесть существует". Занавес)))

+++


Он: моё будущее борца определялось уже тогда,когда в младших классах на перемене учительница всем орала: "Не бегайте,убьётесь же!".
А меня отводила в сторону и говорила: "Сашенька,не бегай ты так. Убьёшь ведь кого-нибудь..."
+++

В магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...
+++

Она: Ну чего тебе от меня нужно-то!?
Он: Нравишься ты мне очень! *IN_LOVE*
Она: А как же Наташа, и другая с юрфака..?
Он: Ты мне нравишься, даже несмотря на твои моногамные предрассудки!
+++


Она: Ты разбил мне сердце!
Он: Смети его веником в банку и поставь на полку.
Она: Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
+++

она: и что ты молчишь?
он: хочу сказать тебе какая же ты подлая и эгоистичная сука. но воспитание не позволяет
+++

Он: ты случайно не замужем?
Она: таких случайностей в моей жизни ещё не случалось
+++

Он: Ну что завтра куда?
Она: В зоопарк, животных посмотреть, себя показать...
+++

Она: А я мазохистка в чистом виде
Он: помылась?
+++

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела...
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
+++

Он:Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
+++

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.
+++

она:я жажду мести!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он: пойди, подмети, ради бога =)

+++

1: - А ты кто по профессии?
2: - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
+++

Она: а у мя французкий маникюр!
Он: лягушачьи лапки?
+++

- долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.
решили, что мозгов...
+++

- подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блин, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
+++

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы даете О_о
+++

«Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложаться пальцы на курок
И сердце прекращает биться...»

кометнарий : вы совсем обалдели... 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки

 Отправлено: 08.06.09 23:08. Заголовок: (герои Шахида и Кари..

(герои Шахида и Карины одни ночью останавливаются в гостиничном номере)

Карина: ...я владею карате!
Шахид: ..и что?
Карина: Информация к размышлению...коричневый пояс!
Шахид: А-а-а, дошло! Ты владеешь карате..И, если я попытаюсь тебя изнасиловать, ты мне кости переломаешь! Верно?
Карина: Типо того, да! Совершенно верно! По мне не скажешь, но я уже многих отлупила!
Шахид: Не переживай! Я и не собираюсь!
Карина: И не сможешь!
Шахид: Да я и не хочу!
Карина: Даже если захочешь не сможешь!
Шахид: Ты что?! Провоцируешь меня на изнасилование?!!


film: JAB WE MET

 Отправлено: 10.06.09 01:41. Заголовок: Жизнь студента или ..

Жизнь студента
или
практическое приложение метода полного перебора
Жизнь современного студента распределяется между учебой, пивом и девушками. В связи с этим выделяются три основных типа студентов.

Тип первый: учатся до отключки, иногда пьют пиво и не встречаются с девушками.

Тип второй: пьют пиво до отключки, иногда встречаются с девушками и не учатся.

Тип третий: встречаются с девушками до отключки, иногда пьют пиво и тоже не учатся.

Крайне редки, но встречаются студенты, которые не пьют пива и, встречаясь с девушками до отключки, иногда успевают поучится. В принципе есть те, которые учатся до отключки, не пьют пива и иногда безуспешно пытаются встречаться с девушками.

Ну и понятно, что масса тех, кто, изредка поучившись, напивается до отключки, после чего вопрос о девушках снимается.

 Отправлено: 10.06.09 01:43. Заголовок: Завтра сегодня будет..

Завтра сегодня будет вчера.

Нимб - электроразряд между рогами.

Хирургия - разбушевавшаяся терапия.

Скромность украшает человека, нескромность украшает его жизнь.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Никто не забыт...пока кому-нибудь сколько-нибудь должен.

Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.

Вежливый человек может нарваться на ответную вежливость.

Россия станет жить хорошо, когда Москва разрастется до ее размеров.

Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Не бойтесь зайти в тупик - там полно умных.

И САМОЕ:
Каждый Новый год мы снова на год моложе, чем будем в следующем