Отправлено: 16.05.09 12:43. Заголовок: Анекдоты, шутки, байки....

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 10.06.09 01:45. Заголовок: Дорогой, тебе нравят..

Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Если не считать тех, что были в сегодняшнем супе, то ДА!


Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить

 Отправлено: 10.06.09 01:45. Заголовок: Муж с женой смотрят ..

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?


Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!


Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.


Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

 Отправлено: 10.06.09 01:46. Заголовок: - Сколько стоит эта ..

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!



Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Письмо из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!



Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго щупает грудь и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

 Отправлено: 10.06.09 01:46. Заголовок: Пациент: "У меня..

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок!
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики - искуственного происхождения! На, съешь этот корешок!




Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу, тогда извините.

- профессор, а у меня будет автомат?
- да, и кирзовые сапоги

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!

 Отправлено: 10.06.09 01:47. Заголовок: http://s46.radikal...

 Отправлено: 10.06.09 10:49. Заголовок: *

Если бы змея решилась проползти по генеральной линии коммунистической партии,
она бы себе хребет сломала...

 Отправлено: 10.06.09 14:30. Заголовок: http://s46.radikal...

 Отправлено: 10.06.09 14:43. Заголовок: Nandini пишет: В л..

Nandini пишет:

цитата:

В любовном треугольнике не действуют законы геометрии - все углы в нем могут быть тупыми

Nandini пишет:

цитата:

Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы

 Отправлено: 10.06.09 14:48. Заголовок: Nandini пишет: Де..

Nandini пишет:

цитата:

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Nandini пишет:

цитата:

Самое глупое преступление - угнать троллейбус. -Еще глупее - угнать трамвай. -Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. -Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Это точно

 Отправлено: 10.06.09 14:56. Заголовок: Nandini пишет: Он:..

Nandini пишет:

цитата:

Он: ты случайно не замужем? Она: таких случайностей в моей жизни ещё не случалось

Габи, прикол

 Отправлено: 10.06.09 15:05. Заголовок: В белом воздушном пл..

В белом воздушном платье, в лучай заходящего солнца, она казалась ее безобразнее.

Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье.

Среда формирует человека, суббота и воскресенье расслабляют.

Как хорошо мы жили, когда не знали, что так жить нельзя.

 Отправлено: 10.06.09 16:24. Заголовок: Раджу-Ади пишет: В ..

Раджу-Ади пишет:

цитата:

В белом воздушном платье, в лучай заходящего солнца, она казалась ее безобразнее. Полученная доза коньяка была несовместима с представлением о счастье. Среда формирует человека, суббота и воскресенье расслабляют. Как хорошо мы жили, когда не знали, что так жить нельзя.

 Отправлено: 11.06.09 19:27. Заголовок: Габи Я валяюсь http..

Габи

Я валяюсь

 Отправлено: 12.06.09 23:11. Заголовок: - Спасибо, доктор, ..

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.
+++

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!
+++

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."
+++

- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!
+++

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
+++

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
+++

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?
+++

Жена со встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно так, как у меня!!
+++

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".
+++

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот
с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
+++

Приходит пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.
+++

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты,
рука на животе, изо рта энергичный стон.
+++

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
+++

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!
+++

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?
+++

Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?
+++

- Здесь больно?
- Больно!
- А здесь?
- Больно!!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

 Отправлено: 12.06.09 23:37. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "долбанная МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"