Отправлено: 16.05.09 12:43. Заголовок: Анекдоты, шутки, байки....

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.06.09 00:18. Заголовок: Словарь Студента! ..

Словарь Студента!

ВУЗ--торговый центр
Техникум--магазин секонд-хенда
Поступивший на общих основаниях--последний герой
Студент -- бедный Йорик
Студентка-- спящая красавица
Сессия-- хождение по мукам
Ректор-- терминатор
Декан--- терминатор 2
Деканат-- комната страха или логово зверя
Декан в гневе-- против лома нет приема
Декан на госэкзаменах-- бои без правил
Декан в отпуске-- а зори здесь тихие
Преподаватель-- незваный гость
Сдача зачета-- молчание ягнят
Студент без шпаргалки-- всадник без головы
Студент не сдавший сессию-- рыцарь печального образа
Студент ,сдавший сессию-- человек который смеется
Госэкзамен-- ужас, летяший на крыльях ночи
Студент на экзамене-- незнайка на луне
Аудитория в которой идет экзамен-- камера пыток
Шпаргалка-- искусственный интелект
Каникулы-- такое короткое счастье
Журнал группы-- список подозреваемых
Тамбель успеваемости-- черный список
Перемена-- луч света в черном царстве
Студенты в столовой-- саранча на охоте
Обед в студенческой столовой-- каша из топора
Дежурный в аудитории-- униженный оскорбленный
Вышедший на минутку-- пропавший без вести
Не вернувшийся с перемены-- унесенные ветром
Студент в библиотеке-- случайный прохожий
Студент у доски-- партизан на допросе
Стипендия-- Чаевые
Общежитие-- ноев ковчег или дом с приведениями
__________________

 Отправлено: 13.06.09 00:56. Заголовок: Nandini http://jpe.r..

Nandini

 Отправлено: 13.06.09 08:56. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 13.06.09 11:42. Заголовок: Nandini Класс http:..

Nandini Класс

 Отправлено: 13.06.09 14:43. Заголовок: Села птичка на серен..

Села птичка на серень и серень, серень, серень.


Она: -А ты любишь тупые вещи?
Он: -Юль, да люблю я тебя, люблю=)


Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...

"Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...


Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. =)
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

 Отправлено: 13.06.09 14:45. Заголовок: Попали звери в яму. ..

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: -Ешь, ешь, а то писька не вырастет. Жена: - чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!

Чебурек всегда падает на четыре лапы..

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

 Отправлено: 13.06.09 14:59. Заголовок: natashanv86 пишет: ..

natashanv86 пишет:

цитата:

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Оригинально!

 Отправлено: 17.06.09 20:31. Заголовок: Летит транспортный с..

Летит транспортный самолёт домой из южных стран,
ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа.
Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец - отрыв!
Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
+++

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета
+++

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел... Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!
+++

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов
... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
+++

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.
+++

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...
+++

Если Вы никого не боитесь,значит Вы-самый страшный!!!
+++

В понедельник Штирлица повели на расстрел.
- Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц
+++

- Ты меня любишь?.
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
+++

Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит:
- То ли утки высоко летали,то ли мы собаку низко кидали?
+++

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
+++

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
+++

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены.
и спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар,
и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
+++

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
+++

Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются...
+++

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство.
А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
+++

Заходит в бар...
...громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику,
берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и,
с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
+++

Эпиграф:

- Бабушка - это гуси ?
- Гуси милок, гуси!!
- А почему ты их собаками называешь ?
- А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!!
(С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста

Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:

- Кто там опять орет ?
- Кот КВАКАЕТ (!)!!!!
- Почему????
- Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!!
Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...
+++

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
+++

- в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
+++

Вовочка-отцу
- Пап я на Ваське женюсь!
- Ты что сынок он же пацан!?
- Нифига себе пацан 27 лет!!!
+++

Привозят в больницу мужика с ножом между лопаток. Врач в приемном покое сочувственно его спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь :))))

 Отправлено: 17.06.09 20:38. Заголовок: Nandini здорово, т..

Nandini здорово, так держать!

 Отправлено: 17.06.09 20:41. Заголовок: есть, так держать! h..

-Мама! У тебя молоко убежало!
-Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
+++

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
(Не отрываясь от газеты)
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего".
Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
+++

- Я купил шотландскую овчарку, и она ак сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
+++

- вот вы прожили 100 лет и, как говорят, ни разу ни с кем не спорили.
- да это так.
Корреспондент, немного нервничая: «Ни разу, ни разу»?
- Да, ни разу.
Корреспондент, накаляясь, все больше: «Да не может такого быть! Может, все-таки спорили?»
Долгожитель, примирительно: «Ну, спорил, спорил».

+++

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
+++

"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "Зачем?!" просьба не беспокоить!"
+++

Мальчику 5-ти лет показывают фотографию ежика и спрашивают: "Кто тут изображен?".
Мальчик с выражением счастья на лице: "Так вот ты какой, Северный олень!"
+++

Столкнулись машины ФСБ и ГРУ (Главное Разведывательное Управление). Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая к месту происшествия.
+++

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок!"
Тетушка: "О! Не за что!"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."
+++

Покупатель в цветочном магазине просит:
- Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица - в ужасе:
- Господи! Что же вы такое натворили?
+++

Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы.
Обе женщины были были безмерно счастливы...
+++

Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомерови калькуляторов а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива..
+++

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть
+++

- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
+++

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
+++

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
+++

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.
+++

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
-Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.
+++

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
+++

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.
+++

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
+++

Уровень интеллигентности измеряется относительной громкостью "чиха" к громкости последующего "спасибо".
+++

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает...
+++

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.
+++

Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
+++

-Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

 Отправлено: 18.06.09 02:14. Заголовок: - Сегодня Президент ..

- Сегодня Президент США Дж.Буш встретил в Белом Доме бывш. Президента России В.В. Путина.
При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
+++

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!
+++

-Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы...
- А кто?
- Камыш...
+++

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?
+++

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
+++

- ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строить!
+++

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать
+++

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
+++

Образование высшее, но соображение средние
+++

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.
+++

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
+++

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
+++

Страус - продукт безбожного скрещивания воробья с жирафом.
+++

Белую зависть придумали хитрецы, которые хотят завидовать честно.
+++

Мудреца спросили: — Какая разница между страхом и ужасом?
Мудрец ответил: — Страх человек ощущает перед искушением,
а ужас — уже тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
+++

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...
+++

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
+++

-Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас чердак раскалывается..
+++

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
+++

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема...
+++

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
+++

..самая опасная кнопка для вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции
+++

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
+++

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
+++

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, с сарказмом:
- Вчерашний!..

 Отправлено: 01.07.09 19:33. Заголовок: Приходит парень на р..

 Отправлено: 01.07.09 19:35. Заголовок: - Ваш банк дает кред..

 Отправлено: 02.07.09 16:32. Заголовок: Не буду заводить буд..

 Отправлено: 02.07.09 16:39. Заголовок: natashanv86 пишет: ..

natashanv86 пишет:

цитата:

Сообщение: 771

вот честно слезы на глазах от того что хохотала))))))))))))))

особенное спасибо вот за ЭТО:

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))